Não amanheci bem. Estou com o corpo pesado e dolorido. Não é culpa do Prozac, ainda nem fui a farmácia. Tinha aula logo às sete da manhã. Aula de mídia. Gosto da matéria mas as aulas me parecem meio imbecis. Qualquer ser humano com um cérebro normal é capaz de interpretar as pesquisas e definir uma estratégia de campanha. O problema é como trabalhar com mídia com pouco dinheiro, essas pesquisas são caras e as agências pequenas não tem verba para isso. Sei lá aonde existe solução, o pessoal muitas vezes trabalha na base do achismo, é mais barato para a agência e também para o cliente. O resultado que vem depois é que serão elas.

Ontem, eu passei o dia correndo. Esqueci da minha aula de francês. Estava meio lerda e continuo até agora.

Meu Amore, devia estar em Campinas hoje. Não falei com ele ontem de tarde. Estou pressentindo algo do tipo foi preciso mudar a escala de ultima hora e agora ele está em Miami. Vou descobrir se estou certa ou errada hoje.

Vou tentar conversar com meu pai sobre a depressão, sobre beber os remédios. Tentar, claro! Não sei se vou conseguir.

Fui ao médico. Psiquiatra, aquele especialista em loucos, psicopatas, e deprimidos. Foi uma correria só. Sai do trabalho fui lá e voltei para a labuta, novamente. Achei até engraçada a reação do médico. Ele olhou para mim com cara de é lógico e disse: "Claudia você está com quadro típico de depressão". Juro por Deus me deu vontade de rir. Devo ser mesmo doida, ninguém com sanidade mental acharia graça de ter um diagnóstico desses. Eu achei. O médico parecia achar tão simples, tão normal como comer pastel no boteco da esquina. Eu já bebi os remédios que ele me receitou da primeira vez, Prozac e um outro que não lembro o nome.

O trabalho hoje me pregou uma peça. De repente quando olhei estavam na minha frente nada mas do que uns 12 jornalistas das rádios e dos principais jornais do Estado. Detesto essas coisas. Principalmente porque ninguém quer dar informações, e eu não posso fazer isso. Áreas técnicas não são minha praia só entendo de comunicação, mas especificamente de Assessoria. Quando isso acontece e meus colegas jornalistas ficam lá fulos da vida e nem sempre compreendem a minha situação. Procuro facilitar ao máximo o trabalho deles e acho que estão certos, só nega informação quem tem o rabo preso. No meu trabalho eles negam por simples ignorância.

Meu Amore, não chegou ontem. Chegou hoje de madrugada. Só de ouvir a voz dele sinto o coração melhor. Ele vai trabalhar em Campinas por uns dias e depois vem me ver. Nem para ele eu falei que fui ao médico. Vou falar . Ele é um pouquinho ausente, por causa da profissão e também por morar em São Paulo, mas sempre me ajudou.

Este fim de semana foi a mesma coisa que os outros. Peguei dois DVDs: Confissões de uma mente brilhante e Amor a toda prova. Nenhum dos dois filmes tem algo interessante. Já faz algum tempo não assisto um filme que goste. Quanto a estes sou indiferente, nem péssimos nem bons. O único filme em cartaz que ainda não vi é O senhor dos anéis, é muito longo, demorado, por isso não fui ao cinema.

Amanhã tenho médico. Estou com um pouquinho de medo de ir lá. Não contei nada para ninguém. Meus pais não sabem. Eu procuro entende-los e não consigo. Nossa relação sempre foi a pior possível. Nasci uma miniatura do meu Pai feita mulher de tão parecida. Com o tempo fiquei tão diferente e tão fora do que queriam ... Tornou-se uma convivência difícil. Durante a semana quase não apareço em casa, ou estou estudando ou trabalhando. No sábado chego só lá pelas duas, três da tarde. Trabalho para pagar minha faculdade, pago todas as minhas contas a única despesa que dou aos meus pais é ocupar um quarto e na casa deles. Mesmo assim esse domingo tive que ouvir que não quero nada com a vida, que sou vagabunda, que não levo as coisas a sério, que formarei em um curso inútil e ainda por cima desempregada. Imagina se descobrem que fui ao médico por achar estar com depressão?

Meu dente ciso nem está incomodando.

Hoje meu Amore chega. Chega em São Paulo. Vai dar aulas por um ou dois dias, depois deve vir me ver. Meu Amore já deve ter chegado, de madrugada. Eu ainda não falei com ele. Uma hora dessas deve estar batendo boa noite no relógio dele. Só de pensar nele mais perto já me alivia a saudade.

Não estou sentindo bem. Há momentos em que sinto até falta de ar. Vontade de chorar. Nó na garganta. Mas não paro, acordo cedo sacudo a poeira e vou em frente. A diferença é que não vejo a graça das coisas. Não sinto interesse. E isso me desespera. As horas do dia vão passando com a razão empurrando a alma.

Continuo pouco bem. Já estão me falando em depressão. Mas de novo? Sou uma maníaca depressiva e não sabia. Vou tomar providências antes de afundar de novo. Vou ao psiquiatra. Vou ligar para marcar um horário agora mesmo. Estou começando a ter os mesmo sintomas da outra vez: um dia acordo magra, o outro gorda, um tudo está mais ou menos, no outro tudo péssimo. O principal: estou sentindo novamente que a vida passa e eu não dou conta de ir junto. Engraçado, né? Sempre estou em dívida comigo, nunca dou conta do que quero estou sempre atrasada. Minhas exigências são sempre muito além de onde estou. Me sinto presa, acorrentada com vontade de sair correndo não sei para onde.

O poema abaixo é muito bem escrito, não acham? Estes versos descrevem com exatidão o que sinto pelo meu Amore, por isso ele está ai. O autor é o Vinícius, no blog " tragicomedia" ele tem muitos outros tão bons quanto. Vale a pena passar por lá.

Tudo o que eu quero

Tudo o que eu quero
É um pretexto espontâneo
Pra te ouvir, te observar
Descobrir o que você irá almejar

Tudo o que eu quero
É ser alguém a se confiar
Para o conforto que eu trouxer
Ser o primeiro a te levantar

E sendo assim, se eu puder
Se eu merecer tal satisfação
Se toda a minha ilusão couber
Dentro do teu coração...

Tudo o que eu quero
É o seu sorriso sincero
E a sua beleza estampada
Aos olhos da minha devoção

Tudo o que eu quero
É adivinhar seus pensamentos
E esculpir o amante perfeito
À tua idealização

Tudo o que eu quero
É o agrado do melhor momento
Entregar em qualquer escuridão
A minha atenção, e ter tua gratidão

É descobrir no teu silêncio
O sonho que não é em vão
E te mostrar que tudo é possível
No abrigo da nossa união

E sendo assim, se eu souber
A palavra, a explicação
Usar a rima que vier
E criar a nossa própria canção

(Vinícius Noronha)

Angustia no coração. Nó na garganta. Um pressentimento ruim na cabeça. Sem causa aparente. Ando passando por dias instáveis. Sem causa aparente. Um dia melhora, o outro piora. Na sexta-feira vou fazer cirurgia para extrair outro dente ciso. Vai completar o repertório.

Estou preocupada, acho que engordei. Não estou nem acreditando. Quando olho no espelho pela manhã enxergo aquele rosto redondo, cheio. Credo, estou para baixo. Minhas unhas não ficam atrás, estão horríveis. Meu resumo: um caco detestável.

Problemas com meu trabalho final, o grupo se desfez e agora não tenho nem idéia do que irei fazer. Isso sim esquenta minha cabeça. Uma coisinha mínima que seja se ameaça minha formatura fico maluca. Não agüento mais faculdade e ao mesmo tempo sinto vontade de fazer jornalismo.

Normalmente eu respondo todos os comentários do dia anterior antes de postar novamente. Hoje peço desculpas aos meus amigos, não vou fazer isso hoje. Amanhã de tarde respondo, tá?

Há quem pense que sentir ciúme é prova de amor ardentemente. Segundo Santo Agostinho o amor é a capacidade de nos reconhecermos no outro. Amamos alguém na medida em que nos identificamos com ela. Essa identificação nos faz sentir confiança pelo outro. A confiança gera solidariedade, por isso preocupamos e desejamos tudo o que há de melhor ao nosso ser amado. Ciúme, o que é? Se o ciúme é desconfiança, então não amo meu Amore? Eu nunca perdi a confiança, nunca duvidei dele. Mas a distância, a falta que sinto dele, a vontade de tê-lo para ir ao Bar do Zé na quinta a noite e bebermos umas cachaças e falarmos besteiras é tanta, que me faz confundir saudade com ciúme. Saudade que é ciúme. Sinto saudades dele. Hoje ele me ligou enquanto eu estava na aula de francês. Eu tinha posto o celular no silencioso e quando retornei ele já não atendeu. Provavelmente foi trabalhar novamente e só estará no Brasil depois de amanhã. Eu espero. Ele devia estar em Manaus, indo para algum lugar como Bogotá ou Lima.

O fim de semana foi bom, eu bebi muito na quinta, na sexta dormi como uma condenada. No sábado de manhã durante a aula de projeto experimental meu grupo de trabalho quebrou o pau e fez aquele barraco. Resultado: grupo desfeito. Sai da faculdade e peguei três filmes: Procurando Nemo, Alex & Emma e 8 Mile - ruas das ilusões. De tarde fui ao cinema assisti Invasões Barbaras. Não encontrei nada de especial em nenhum dos filmes. A única novidade é que pela primeira vez em séculos assisto uma animação. No domingo além de estudar eu continuei lendo A Era dos Extremos: o breve século XX de Hobsbawm, é um ótimo livro de história contemporânea. O autor pesar de ter o olhar voltado para o seu umbigo europeu é muito perspicaz.

Hoje o dia está ótimo, a luz acabou e por isso sem computador para trabalhar. Passei a tarde tomando café e conversando. Foi bater seis horas e a luz voltou para iluminar nosso caminho. Não li um jornal, uma revista ou similar por tanto estou alienada.

Estou com ciúme do meu Amore hoje. É ridículo, eu sei. Sinto até um nó na garganta. Fico com vontade de chorar... Deitar no chão e pirraçar igual criança. Sinto saudade e ciúme tudo de uma vez. Tenho vontade de beijá-lo, enchê-lo de carinho e de brigar com ele. Motivos para adulá-lo tenho de sobra, para ter ciúmes não tenho nenhum. Estou estranha, muito estranha. Hoje não estou em prosa, estou em versos. Melhor escrevi essa trovinha ai. Nunca tinha escrito nada em verso ou trova. É a primeira vez. Estou muito estranha!

Ciúme
Interno e latente
Incluso e possessivo,
Perigoso, perverso, lascivo,
Oculto, aparente
Hora necessário, agora evidente
Não se controla, devora o peito impotente
Expondo o que sai do fundo da alma da gente
Se a dor, tivesse o odor, legítimo seria o perfume
Forte, puro.......
ciúme.

Cabulei aula para acordar sentada na cadeira do Dentista, às oito da manhã. A saudade do meu ciso doía tanto que foi preciso. Não adiantou nada, continua doendo. A diferença é que agora tomo 2 comprimidos para dor ao invés de um.

O trabalho nunca posso faltar, claro! Se eu morrer tenho que levantar da cova e enfrentar a labuta. E que labuta foi a de hoje! Estava um frevo. Uma bagunça. A rotina de uma Assessoria de Comunicação é sempre eclética, é feita de novidades, desentendimentos a serem entendidos, desacordos a serem acordados, novas propostas. É incrível como de um tudo é incumbência daquelas moças sorridentes da Comunicação. Somos as Super Moças Sorridentes! Acabei de lembrar: esqueci as regras de utilização do hífen nas palavras compostas.

Hoje não está fácil, mais cedo quando entrei para postar esbarrei numa mensagem dizendo que o sistema estava em manutenção. Agora já não está, mas eu tenho que continuar a escrever meu trabalho de Ética. O assunto é bem interessante: Comunicação com ética é possível. Vamos ver se convence alguém, né?! Com essa imprensa Marron que temos ai fica difícil.

"Solidão é um sentimento causado pela ausência de alguém ao nosso lado." Não acredito totalmente nisso, apesar de achar que todo mundo precisa de companhia.

Podemos estar acompanhados de várias pessoas e mesmo assim continuarmos na solidão. Todos nós precisamos de alguém especial para amar. Um grande amor seja em pensamento ou em estado físico é necessário. Se não existe amor existe solidão.

Sentimento pesado, triste. Mata a alma com calma, com amargura. Infeliz daquele que sente solidão e não procura remédio para sua doença.

Quando sofremos grandes problemas, desesperamos por não saber para onde ir, onde olhar, o que fazer e nos isolamos não tendo a quem ouvir. Violência ou grandes problemas, nos empurrão no abismo da solidão. Nossa vida torna-se um caos, não enxergamos saídas. Solidão e desespero sem amor são juntos a própria desgraça.

Um dia um raio de luz entra pela janela e nos faz entender que não estamos sozinho. Temos nossos valores, nosso amor próprio, o amor pela vida e lógico o amor a Deus. Há quem não creia em Deus, mas todos se pararmos um instante e começarmos a refletir veremos: há uma força superior que rege a natureza. Mesmo com todos os problemas e desastres desse nosso mundo sempre houve uma cura para todos os males, todo caos sempre resultou mais cedo ou mais tarde na ordem.

Este foi o caminho que encontrei para sarar da violência que sofri. Ainda trago marcas, mas sou outra pessoa. Todas as experiências que vivemos nos ensina. Eu hoje posso falar com orgulho que aprendi a ser mais forte, decidida e principalmente enfrentar o que for preciso.

Luto por respeito. Luto para que muitas mulheres que passam pelo mesmo problema possam ser vistas e tratadas com dignidade. Quando fiz este Blog tive a intenção de contar minha historia na net e quem sabe ajudar quem está longe. Logo após o primeiro post eu o achei com cara de amargo, não é essa a mensagem que quero passar. Foi quando apareceram comentários de pessoas amigas... Comentários de força, com alegria, descontração e muitos outros assuntos. Pessoas que nunca tive noticias gastaram tempo e atenção comigo. Agora me peguei nos destaques. Fiquei surpresa, meu Blog não tem grandes atrativos, visual básico sem fluflus. ( Eu não sei HTML). Logicamente devo agradecer a todos vocês, meus novos amigos pela ajuda e pelo carinho.

Agora vou tomar mais um comprimidinho para passar a dor da falta do meu dente ciso. A saudade dele está doendo tanto!

Eu estava nos destaques e nem sabia... Só entrei na net hoje de tarde rapidinho lá do trabalho, e ai já não estava mais.

Hoje foi um dia corrido, acordei cedo, fui para faculdade lá pelas 10 horas fui ao dentista. Agora estou com a cara todo inchada. Estou parecendo o Fofão. Dói além da conta, fiz uma cirurgia para arrancar o ciso do lado esquerdo superior e na Segunda que vem no mesmo horário é a vez do lado direito. Estou sem comer nada, caindo de fome, mas quem falou que dou conta de mastigar algo? Fui trabalhar normalmente. Nada de folga, moleza é para quem pode.

Meu fim de semana foi ótimo, fui ao cinema no Sábado. Assisti Alguém tem que ceder. A Diane Keaton pode até ter merecido o Oscar de melhor atriz nesse filme, mas eu desaprovei essa de ir à grande noite do Cinema americano com aquele Smoking sem graça e chapéu. Foi super brega. (Amanhã escreverei minhas observações a respeito do filme). No Domingo fui tomar banho de cachoeira, eu adoro.

Muito obrigada a todos que visitaram meu blog! 

Agora não vou conseguir responder todos os comentários,mas responderei um por um com o maior carinho.

Sábado é um dia mais light. Durmo mais um pouquinho, as aulas começam só as oito horas. Parece pouco, mas para quem dorme só 6 horas por dia uma horinha e meia é muita coisa. Amanheci bem melhor, ontem estava estressada, cansada e desanimada. Ao deitar na cama tive a sensação de desmontar. Hoje estou muito bem. Quando olhei no espelho antes de sair para faculdade me achei até bonitinha.

Quero assistir uns filminhos esse fim de semana. Vou passar na locadora e quem sabe ir ao cinema lá pelas sete oito horas da noite. Antes de cursar cinema na faculdade não era muito fã, em compensação agora desconto os atrasos. Virei uma devoradora de filmes. Pelo menos 3 ou 4 por fim de semana. Já é freqüente eu chegar na locadora e não ter nada que me interesse. Estou pensando em fazer uma escala de filmes clássicos, muitos são referencias de campanhas publicitárias famosas.

Esse fim de semana está duro de ler noticias. Nosso mundo está ocupado com os atentado ocorrido neste quinta feira na capital espanhola. A mídia é ordinária, enquanto o governo espanhol insiste que a autoria é do ETA, em todos os jornais podemos ler Bin Laden. Na CNN, no USA Today, The New York Times todos os jornais até no Estado de Minas ( de ontem, o de hoje ainda não li). Os americanos querem colocar lenha na fogueira. Sabemos que a Espanha tem seu próprio grupo terrorista ou separatista e está em período de eleições. Existe época melhor para um atentado? O apoio à invasão do Iraque, lógico pode ter sido motivo para um grupo radical islâmico matar alguns seres espanhóis. Mas existe apenas essa hipótese? A mídia internacional não especula mais nada. E desde quando o Al Quaeda é o único grupo radical islâmico do mundo? Ler notícias é cada vez mais cerceante. Ainda bem que se deus der bom tempo de tarde vou ao salão fazer as unhas e folhear uma Caras velha enquanto espero... espero...

Na faculdade agora a noite um doido resolveu conversar comigo sobre a fabula dos 3 cegos e do elefante. Alguém conhece? Eu nunca nem tive noticia. Faculdade de Comunicação é sempre uma diversidade enorme de maluco. Eu sou só mais uma maluca, desesperada para acabar logo e colocar a mão no canudo.