Sábado é um dia mais light. Durmo mais um pouquinho, as aulas começam só as oito horas. Parece pouco, mas para quem dorme só 6 horas por dia uma horinha e meia é muita coisa. Amanheci bem melhor, ontem estava estressada, cansada e desanimada. Ao deitar na cama tive a sensação de desmontar. Hoje estou muito bem. Quando olhei no espelho antes de sair para faculdade me achei até bonitinha.

Quero assistir uns filminhos esse fim de semana. Vou passar na locadora e quem sabe ir ao cinema lá pelas sete oito horas da noite. Antes de cursar cinema na faculdade não era muito fã, em compensação agora desconto os atrasos. Virei uma devoradora de filmes. Pelo menos 3 ou 4 por fim de semana. Já é freqüente eu chegar na locadora e não ter nada que me interesse. Estou pensando em fazer uma escala de filmes clássicos, muitos são referencias de campanhas publicitárias famosas.

Esse fim de semana está duro de ler noticias. Nosso mundo está ocupado com os atentado ocorrido neste quinta feira na capital espanhola. A mídia é ordinária, enquanto o governo espanhol insiste que a autoria é do ETA, em todos os jornais podemos ler Bin Laden. Na CNN, no USA Today, The New York Times todos os jornais até no Estado de Minas ( de ontem, o de hoje ainda não li). Os americanos querem colocar lenha na fogueira. Sabemos que a Espanha tem seu próprio grupo terrorista ou separatista e está em período de eleições. Existe época melhor para um atentado? O apoio à invasão do Iraque, lógico pode ter sido motivo para um grupo radical islâmico matar alguns seres espanhóis. Mas existe apenas essa hipótese? A mídia internacional não especula mais nada. E desde quando o Al Quaeda é o único grupo radical islâmico do mundo? Ler notícias é cada vez mais cerceante. Ainda bem que se deus der bom tempo de tarde vou ao salão fazer as unhas e folhear uma Caras velha enquanto espero... espero...

Na faculdade agora a noite um doido resolveu conversar comigo sobre a fabula dos 3 cegos e do elefante. Alguém conhece? Eu nunca nem tive noticia. Faculdade de Comunicação é sempre uma diversidade enorme de maluco. Eu sou só mais uma maluca, desesperada para acabar logo e colocar a mão no canudo.

Aos 23 anos de idade, me considero de um tudo e ao mesmo tempo não sou quase nada. Nasci em uma cidade no interior, encrostada entre o Vale do Jequitinhonha e o do Mucuri a cidade ainda é a mais horrorosa que já vi. Guardo na lembrança os contrastes das pessoas de lá: pobres e felizes, incultas e alegres, desgraçadas e esperançosas. Sair de lá, era inevitável. Vim para Belo Horizonte aos 15 anos. Não houve comemoração nenhuma, meu aniversário foi mais parecido com velório. Este foi um marco divisório em minha vida, larguei o inerte e parado e vim para o caos atrás de um objetivo que 8 anos depois ainda não sei qual. No princípio a vida na capital era ótima, eu era livre fazia o que quisesse.

Aproveitava a vida até o último segundo, passei no Vestibular de primeira, para o curso errado: engenharia. Detestava, mas como queria agradar todos que me cercavam ia levando. Levei até o dia que ao voltar de noite da faculdade fui estuprada. Até hoje não tenho palavras para descrever, não lembro como foi, só lembro do pavor e depois de chegar em casa tomar banho me trancar no quarto. Perdi a cabeça, não dava conta de comer, de levantar da cama. O desespero tomou conta. Sair para rua era reviver tudo aquilo de novo. Durante quase duas semanas me tranquei dentro do quarto e dentro de mim. Sem falar nada, calada, engasgada acordei um dia e fui sem nada para a casa dos meus pais. Lá me acharam estranha, abatida mas a única coisa que dava conta de fazer era chorar e ficar em silêncio.

Depois de alguns dias me mandaram de volta, tinha aulas, não podia matar. A vergonha, e o nojo que sentia de mim mesma não deixavam sair uma só palavra a respeito. Quando cheguei já estava menos pior, me dei conta do que tinha acontecido. Sabia que tinha que ver como eu estava, se tinha alguma doença, entre elas aids. Fui a um laboratório fiz o exame e graças a Deus deu negativo. Aids eu não tinha pegado, mas estava grávida. No momento em que vi escrito positivo naquele pedaço de papel senti vontade de me matar. Mais um experiência detestável na minha vida: um aborto. Dos males escolhi o menos pior. Doeu na alma. Carreguei remorso. Ódio e dor durante anos. Foi um assassinato dentro de mim. O assassinato de minha alma, se é que ainda existia.

Foi uma derrubada, fugi de tudo. Fui morar longe de qualquer lembrança, fui morar em Cuiabá. Em uma cidade tão quente e estranha como a capital de Mato Grosso a vida tomou novos rumos. Estava a milhas de distância de tudo que antes conhecia e aos poucos voltava a viver. Passei no Vestibular para Comunicação na Universidade Federal de lá, arrumei um emprego comecei tudo de novo, do zero.

Voltei para Belo Horizonte por problemas familiares, mas hoje me considero uma pessoa recuperada, passo no lugar onde tudo começou e continuo caminhando.

Hoje, dia internacional da mulher, inicio este blog, com o intuito de compartilhar minhas experiências e angústias. Estupro e aborto são duas violências que sofri. Sei da falta de apoio que muitas mulheres como eu passam e amargam as seqüelas para o resto de suas vidas.