*********VIDA SEM LÓGICA, SEM RUMO E +/- COM RAZÃO.******** Gente agora eu estou no novo endereço http://sucesso.zip.net . Vai lá me ver!!! Acabei de escrever um novo post. Estava com saudade de todos os meus amigos... BJS***Clau

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Sou ciumenta, eu quero uma só para mim! Sei que estou em dívida com vocês. Com todos vocês que me deram atenção. Hoje eu não vou dar conta de responder os comentários e ler o blog de todos para conversarmos um pouquinho. Amanhã é sábado e será mais tranqüilo, vou poder dar a atenção que todos vocês merecem. Gente muito obrigada pela força. Hoje está um dia difícil. Difícil por todos os motivos. Estou sentindo pior. O trabalho como sempre foi ingrato. Estou muito cansada e atrasada para a primeira aula. Pela manhã fiz a cirurgia para extrair o ultimo ciso. Está incomodando, mas pelo menos não está doendo com foi o outro. Hoje vou novamente postar uma poesia do Vinícius. Quando a vi no blog dele a carapuça me serviu certinho. É uma pena que ele não a publicou só para mim. Tenho que dividi-la com outras pessoas. Sou ciumenta, eu quero uma só para mim!!! Sempre do seu lado Quando a solidão te trouxer um cansaço E todas as alegrias forem cobertas Quando te escapar uma lágrima de aço E na mente nascerem idéias desertas Quando inocente você se deparar No abismo de uma escolha má planejada E os fracos e tristes insistirem em jurar Que não há futuro na sua jornada Eu só queria que você soubesse Estou sempre do seu lado Onde quer que você esteja Não há o que temer Você nunca estará só Haverá sempre alguém que te proteja Quando teu silêncio parecer não ter cura E a dor se desenvolver remoída Quando em volta a impressão for de que Só há pedras, mentiras e nenhuma saída Quando um sacrifício for válido E o dia passar sem boa recordação Quando um segredo pálido For tudo que restar no seu coração Eu preciso que você saiba Estou sempre do seu lado Onde quer que você esteja Não se preocupe, eu prometo Você nunca estará só Haverá sempre alguém que te proteja Eu sinto, você pode me sentir Tenho certeza, não tente evitar Um sorriso, você não quer desmentir A lembrança do último olhar Sei também de um instante amigo Repleto de saudades imensas... Mas sei principalmente do melhor abrigo E ele mora nessa certeza: Não existe nem existirá abandono Eu fui, mas não deixei de estar Na tranquilidade do seu sono Quando você for e assim que voltar Na verdade, contigo sempre estive Porque você é parte de mim Sou parte tua que ainda vive E isso nunca vai ter fim. (Vinícius Noronha) Escrito por Claudinha às 19h52 [ ] [ envie esta mensagem ]
É a peste mesmo! Marquei horário com o médico. Terça-feira, quatro da tarde. Vou sair mais cedo do trabalho para ir lá. Eu já tive depressão profunda há alguns anos atrás. Demorou, mas controlei. Quem tem depressão sabe, não existe cura 100%. Existe apenas uma luta diária onde equilibramos as forças para vencê-la. Depressão é uma loucura como outra qualquer. Eu sei muito bem o que acontece a minha volta, enxergo a realidade como todo mundo, quando o cérebro processa parece distorcer e interpretar as coisas de forma negativa. Até hoje fui uma pessoa essencialmente preocupada e exigente. Sou insatisfeita e inquieta por natureza, além do mais detesto falar sobre isso. Este conjunto de fatores complicam muito. São difíceis de vencer. Nem sei como escrevo sobre isso. Até sei, escrever no blog daqui, bem escondidinha atrás da tela do computador me protege da critica dos outros. Não de todos os outros, mas da minha família. Hoje temos a obrigação de sorrirmos e sermos felizes. "Existem inúmeras pessoas em situações piores que você, então não tem motivo para ficar assim." "Você é nova, bonita e tem uma vida pela frente." Ouço essas frases inúmeras vezes. É a mesma coisa que ouvir: "Eu não te entendo". A depressão controla a vontade, o animo, as idéias vão perdendo o movimento, o desespero toma conta quando vejo a vida passando e eu estou presa pelo pé. A vontade de correr, fugir e não poder me faz afundar. A vida passa a ser sem rumo e sem sentido. Amanhã vou dar fim no outro ciso. Ai pelo menos vou ter um motivo para chorar. Quando perguntarem vou falar que é por causa da saudade do meu último ciso. Foi ótima a sensação de entrar no blog hoje e ler todos estes comentários. Não vou poder respondê-los agora, vou fazer isso de noite. Muito obrigada pela força. Beijos com carinho. Escrito por Claudinha às 09h24 [ ] [ envie esta mensagem ]
Disseram que é depressão. Continuo pouco bem. Já estão me falando em depressão. Mas de novo? Sou uma maníaca depressiva e não sabia. Vou tomar providências antes de afundar de novo. Vou ao psiquiatra. Vou ligar para marcar um horário agora mesmo. Estou começando a ter os mesmo sintomas da outra vez: um dia acordo magra, o outro gorda, um tudo está mais ou menos, no outro tudo péssimo. O principal: estou sentindo novamente que a vida passa e eu não dou conta de ir junto. Engraçado, né? Sempre estou em dívida comigo, nunca dou conta do que quero estou sempre atrasada. Minhas exigências são sempre muito além de onde estou. Me sinto presa, acorrentada com vontade de sair correndo não sei para onde. O poema abaixo é muito bem escrito, não acham? Estes versos descrevem com exatidão o que sinto pelo meu Amore, por isso ele está ai. O autor é o Vinícius, no blog " tragicomedia" ele tem muitos outros tão bons quanto. Vale a pena passar por lá. *Tudo o que eu quero* Tudo o que eu quero É um pretexto espontâneo Pra te ouvir, te observar Descobrir o que você irá almejar Tudo o que eu quero É ser alguém a se confiar Para o conforto que eu trouxer Ser o primeiro a te levantar E sendo assim, se eu puder Se eu merecer tal satisfação Se toda a minha ilusão couber Dentro do teu coração... Tudo o que eu quero É o seu sorriso sincero E a sua beleza estampada Aos olhos da minha devoção Tudo o que eu quero É adivinhar seus pensamentos E esculpir o amante perfeito À tua idealização Tudo o que eu quero É o agrado do melhor momento Entregar em qualquer escuridão A minha atenção, e ter tua gratidão É descobrir no teu silêncio O sonho que não é em vão E te mostrar que tudo é possível No abrigo da nossa união E sendo assim, se eu souber A palavra, a explicação Usar a rima que vier E criar a nossa própria canção (Vinícius Noronha) Escrito por Claudinha às 10h19 [ ] [ envie esta mensagem ]
Não é TPM. Angustia no coração. Nó na garganta. Um pressentimento ruim na cabeça. Sem causa aparente. Ando passando por dias instáveis. Sem causa aparente. Um dia melhora, o outro piora. Na sexta-feira vou fazer cirurgia para extrair outro dente ciso. Vai completar o repertório. Estou preocupada, acho que engordei. Não estou nem acreditando. Quando olho no espelho pela manhã enxergo aquele rosto redondo, cheio. Credo, estou para baixo. Minhas unhas não ficam atrás, estão horríveis. Meu resumo: um caco detestável. Problemas com meu trabalho final, o grupo se desfez e agora não tenho nem idéia do que irei fazer. Isso sim esquenta minha cabeça. Uma coisinha mínima que seja se ameaça minha formatura fico maluca. Não agüento mais faculdade e ao mesmo tempo sinto vontade de fazer jornalismo. Normalmente eu respondo todos os comentários do dia anterior antes de postar novamente. Hoje peço desculpas aos meus amigos, não vou fazer isso hoje. Amanhã de tarde respondo, tá? Escrito por Claudinha às 21h16 [ ] [ envie esta mensagem ]
Amor que é confiança. Ciúme que é saudade. Há quem pense que sentir ciúme é prova de amor ardentemente. Segundo Santo Agostinho o amor é a capacidade de nos reconhecermos no outro. Amamos alguém na medida em que nos identificamos com ela. Essa identificação nos faz sentir confiança pelo outro. A confiança gera solidariedade, por isso preocupamos e desejamos tudo o que há de melhor ao nosso ser amado. Ciúme, o que é? Se o ciúme é desconfiança, então não amo meu Amore? Eu nunca perdi a confiança, nunca duvidei dele. Mas a distância, a falta que sinto dele, a vontade de tê-lo para ir ao Bar do Zé na quinta a noite e bebermos umas cachaças e falarmos besteiras é tanta, que me faz confundir saudade com ciúme. Saudade que é ciúme. Sinto saudades dele. Hoje ele me ligou enquanto eu estava na aula de francês. Eu tinha posto o celular no silencioso e quando retornei ele já não atendeu. Provavelmente foi trabalhar novamente e só estará no Brasil depois de amanhã. Eu espero. Ele devia estar em Manaus, indo para algum lugar como Bogotá ou Lima. O fim de semana foi bom, eu bebi muito na quinta, na sexta dormi como uma condenada. No sábado de manhã durante a aula de projeto experimental meu grupo de trabalho quebrou o pau e fez aquele barraco. Resultado: grupo desfeito. Sai da faculdade e peguei três filmes: Procurando Nemo, Alex & Emma e 8 Mile - ruas das ilusões. De tarde fui ao cinema assisti Invasões Barbaras. Não encontrei nada de especial em nenhum dos filmes. A única novidade é que pela primeira vez em séculos assisto uma animação. No domingo além de estudar eu continuei lendo A Era dos Extremos: o breve século XX de Hobsbawm, é um ótimo livro de história contemporânea. O autor pesar de ter o olhar voltado para o seu umbigo europeu é muito perspicaz. Hoje o dia está ótimo, a luz acabou e por isso sem computador para trabalhar. Passei a tarde tomando café e conversando. Foi bater seis horas e a luz voltou para iluminar nosso caminho. Não li um jornal, uma revista ou similar por tanto estou alienada. Escrito por Claudinha às 18h40 [ ] [ envie esta mensagem ]