Não amanheci bem. Estou com o corpo pesado e dolorido. Não é culpa do Prozac, ainda nem fui a farmácia. Tinha aula logo às sete da manhã. Aula de mídia. Gosto da matéria mas as aulas me parecem meio imbecis. Qualquer ser humano com um cérebro normal é capaz de interpretar as pesquisas e definir uma estratégia de campanha. O problema é como trabalhar com mídia com pouco dinheiro, essas pesquisas são caras e as agências pequenas não tem verba para isso. Sei lá aonde existe solução, o pessoal muitas vezes trabalha na base do achismo, é mais barato para a agência e também para o cliente. O resultado que vem depois é que serão elas.

Ontem, eu passei o dia correndo. Esqueci da minha aula de francês. Estava meio lerda e continuo até agora.

Meu Amore, devia estar em Campinas hoje. Não falei com ele ontem de tarde. Estou pressentindo algo do tipo foi preciso mudar a escala de ultima hora e agora ele está em Miami. Vou descobrir se estou certa ou errada hoje.

Vou tentar conversar com meu pai sobre a depressão, sobre beber os remédios. Tentar, claro! Não sei se vou conseguir.

Fui ao médico. Psiquiatra, aquele especialista em loucos, psicopatas, e deprimidos. Foi uma correria só. Sai do trabalho fui lá e voltei para a labuta, novamente. Achei até engraçada a reação do médico. Ele olhou para mim com cara de é lógico e disse: "Claudia você está com quadro típico de depressão". Juro por Deus me deu vontade de rir. Devo ser mesmo doida, ninguém com sanidade mental acharia graça de ter um diagnóstico desses. Eu achei. O médico parecia achar tão simples, tão normal como comer pastel no boteco da esquina. Eu já bebi os remédios que ele me receitou da primeira vez, Prozac e um outro que não lembro o nome.

O trabalho hoje me pregou uma peça. De repente quando olhei estavam na minha frente nada mas do que uns 12 jornalistas das rádios e dos principais jornais do Estado. Detesto essas coisas. Principalmente porque ninguém quer dar informações, e eu não posso fazer isso. Áreas técnicas não são minha praia só entendo de comunicação, mas especificamente de Assessoria. Quando isso acontece e meus colegas jornalistas ficam lá fulos da vida e nem sempre compreendem a minha situação. Procuro facilitar ao máximo o trabalho deles e acho que estão certos, só nega informação quem tem o rabo preso. No meu trabalho eles negam por simples ignorância.

Meu Amore, não chegou ontem. Chegou hoje de madrugada. Só de ouvir a voz dele sinto o coração melhor. Ele vai trabalhar em Campinas por uns dias e depois vem me ver. Nem para ele eu falei que fui ao médico. Vou falar . Ele é um pouquinho ausente, por causa da profissão e também por morar em São Paulo, mas sempre me ajudou.

Este fim de semana foi a mesma coisa que os outros. Peguei dois DVDs: Confissões de uma mente brilhante e Amor a toda prova. Nenhum dos dois filmes tem algo interessante. Já faz algum tempo não assisto um filme que goste. Quanto a estes sou indiferente, nem péssimos nem bons. O único filme em cartaz que ainda não vi é O senhor dos anéis, é muito longo, demorado, por isso não fui ao cinema.

Amanhã tenho médico. Estou com um pouquinho de medo de ir lá. Não contei nada para ninguém. Meus pais não sabem. Eu procuro entende-los e não consigo. Nossa relação sempre foi a pior possível. Nasci uma miniatura do meu Pai feita mulher de tão parecida. Com o tempo fiquei tão diferente e tão fora do que queriam ... Tornou-se uma convivência difícil. Durante a semana quase não apareço em casa, ou estou estudando ou trabalhando. No sábado chego só lá pelas duas, três da tarde. Trabalho para pagar minha faculdade, pago todas as minhas contas a única despesa que dou aos meus pais é ocupar um quarto e na casa deles. Mesmo assim esse domingo tive que ouvir que não quero nada com a vida, que sou vagabunda, que não levo as coisas a sério, que formarei em um curso inútil e ainda por cima desempregada. Imagina se descobrem que fui ao médico por achar estar com depressão?

Meu dente ciso nem está incomodando.

Hoje meu Amore chega. Chega em São Paulo. Vai dar aulas por um ou dois dias, depois deve vir me ver. Meu Amore já deve ter chegado, de madrugada. Eu ainda não falei com ele. Uma hora dessas deve estar batendo boa noite no relógio dele. Só de pensar nele mais perto já me alivia a saudade.

Não estou sentindo bem. Há momentos em que sinto até falta de ar. Vontade de chorar. Nó na garganta. Mas não paro, acordo cedo sacudo a poeira e vou em frente. A diferença é que não vejo a graça das coisas. Não sinto interesse. E isso me desespera. As horas do dia vão passando com a razão empurrando a alma.